sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

Jogo do labirinto: dica de site


Este jogo é uma forma divertida para testar seu grau de atenção e paciência, afinal, é preciso ter muita calma para chegar ao terceiro desafio e vencer o jogo.
Para iniciar, pode ser que no site peça para digitar os caracteres e confirmar (veja imagem abaixo).









 Para vencer é preciso ir guiando o quadradinho com o mouse até chegar ao final, mas sempre que você atingir as laterais do labirinto o jogo recomeça. Por isso aumente o volume do som do seu Pc para ouvir o sinal sonoro quanto você se aproximar das laterais do labirinto.





Vai lá, tente passar pelos três níveis e vença o jogo. Mas atenção, se você tiver problemas cardíacos, hipertensão ou algo do gênero é melhor não jogar, já que este tipo de jogo exige muito do competidor.

http://bobagento.com/jogo-do-labirinto/

segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

Teste de QI: dica de site

O próximo teste de QI é bem simples é possível escolher um dos 5 jogos e o nível de cada um na função MENU: beginner, advanced ou expert. São joguinhos intuitivos que podem fazer muita gente queimar muitos neurônios. Vai lá, escolha o jogo que mais lhe agrada e divirta-se.

http://www.jogg.com.br/jogos/5-brain-teasers/

Teste de inteligência: dica de site

Teste agora mesmo sua inteligência realizando uma avaliação de múltipla escolha com o gabarito no final. O teste parece simples, mas é bom ficar atendo cada questão já que muitas delas exigem um certo nível de reflexão antes de respondê-las. No Olhar Digital você encontra outros testes de QI. Confira.

http://www.vestibular1.com.br/testes/testeqif.htm

Frases da internet 1


1.    12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos…”

2.    “24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?”

3.    “92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!”

4.    “97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.”

5.    “A cal é virgem porque o pincel é brocha.”

6.    “A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.”

7.    “A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.”

8.    “A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.”

9.    “A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???”

10. “A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.”

11. “A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.”

12. “A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”

13. “A distancia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!”

14. “A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.”

15. “A feiura esta nos olhos de quem não bebeu.”

16. “A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.”

17. “A humanidade tá perdendo seus gênios. Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu não tô passando bem hoje.”

18. “A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.”

19. “A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.”

20. “A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.”

21. “A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.”

22. “A matemática é virgem por que o trigo não metria.”

23. “A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.”

24. “A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”

25. “A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.”

26. “A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.”

27. “A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.”

28. “A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.”

29. “A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos”

30. “A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!”

31. “A primeira amnésia a gente nunca esquece!”

32. “A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.”

33. “A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.”

34. “A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!”

35. “A única mulher que andou na linha o trem pegou.”

36. “A única sogra que presta é a da minha mulher.”

37. “A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”

38. “A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.”

39. “A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.”

40. “A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”

41. “A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.”

42. “A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.”

43. “A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”

44. “A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.”

45. “A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.”

46. “Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!”

47. “Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.”

48. “Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.”

49. “Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.”

50. “Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele. “

51. “Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”

52. “Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.”

53. “Água mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a água!”

54. “Alegria de pobre é impossível.”

55. “Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”

56. “Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, por que na maioria eu tenho mesmo é certeza.”

57. “Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?”

58. “Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.”

59.  “Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.”

60.  “Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.”

61. “Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!”

62. “Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.”

63. “Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.”

64. “Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.”

65. “Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.”

66. “Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.”

67. “Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”

68. “Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.”

69. “Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.”

70. “Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.”

71. “Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!”

72. “As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais…”

73.  “As mulheres perdidas são as mais procuradas.”

74. “As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!”

75. “As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.”

76. “Às vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.”

77. “Às vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.”

78. “Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.”

79. “Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.”

80. “Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!”

81. “Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.”

82. “Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.”

83. “Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!”

84. “Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.”

85. “Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.”

86. “Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…”

87. “Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!”

88. “Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.”

89. “Cachorro que late não morde… enquanto late!”

90. “Cada Maomé tem a montanha que merece!”

91. “Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.”

92.  “Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro”

93. “Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.”

94.  “Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.”

95. “Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.”

96. “Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”

97. “Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.”

98. “Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.”

99. “Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.”

100. “Casamento que começa em motel, termina em “pensão”!