1.
12 de junho é o dia dos namorados; os outros
364 são nossos…”
2.
“24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa.
Coincidência?”
3.
“92% dos brasileiros são ruins em matemática,
os outros 16% são péssimos!”
4.
“97% da população não acredita nos políticos,
e os outros 3% são os políticos.”
5.
“A cal é virgem porque o pincel é brocha.”
6.
“A calcinha não é a melhor coisa do mundo,
mas está bem perto.”
7.
“A cerveja e a cachaça são os piores inimigos
do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.”
8.
“A chance do lado amanteigado do pão cair no
chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.”
9.
“A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o
que ele queria saber???”
10. “A
descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.”
11. “A
diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que
der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.”
12. “A
diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”
13. “A distancia
ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela
precise vir de malas!”
14. “A
escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os
alunos ficam boiando.”
15. “A
feiura esta nos olhos de quem não bebeu.”
16. “A
hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.”
17. “A
humanidade tá perdendo seus gênios. Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein
morreu e eu não tô passando bem hoje.”
18. “A
internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos
outros.”
19. “A
juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.”
20. “A
lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.”
21. “A
maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar
triste mesmo.”
22. “A
matemática é virgem por que o trigo não metria.”
23. “A
melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer
uma vez.”
24. “A
morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”
25. “A
mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer
transformar o sonho em realidade.”
26. “A
mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que
um homem tem.”
27. “A
mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na
bunda quem cai é ele.”
28. “A
mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce
mentindo; vive iludindo; e morre traindo.”
29. “A
paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos”
30. “A
preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!”
31. “A
primeira amnésia a gente nunca esquece!”
32. “A
primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.”
33. “A
qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.”
34. “A
semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem
o cheiro, mas não podem comer!”
35. “A
única mulher que andou na linha o trem pegou.”
36. “A
única sogra que presta é a da minha mulher.”
37. “A
vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”
38. “A
vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas
boas como se fosse a primeira vez.”
39. “A
vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.”
40. “A
verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno
Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”
41. “A
vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.”
42. “A
vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.”
43. “A
vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer
topada.”
44. “A
vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.”
45. “A
virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.”
46. “Acho
que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!”
47. “Aconteça
o que acontecer, não babe no teclado.”
48. “Acredita
em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.”
49. “Administrar
dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.”
50. “Adoro
trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele. “
51. “Afogamento
é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”
52. “Agora
vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.”
53. “Água
mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a água!”
54. “Alegria
de pobre é impossível.”
55. “Algo
justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os
caídos.”
56. “Algumas
vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, por que na
maioria eu tenho mesmo é certeza.”
57. “Alguns
dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?”
58. “Alguns
homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as
dos amigos.”
59. “Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom
na hora do aperto.”
60. “Andam falando que eu não presto. Veja que
ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.”
61. “Antigamente
eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!”
62. “Ao
ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.”
63. “Aos
ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.”
64. “Após
décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos
divórcios.”
65. “Aprenda
que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.”
66. “Aprenda
uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.”
67. “Aquela
mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”
68. “Aquele
que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã,
lamentando o de hoje.”
69. “Aqueles
que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.”
70. “Aqui
jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio
encher esse buraco.”
71. “Aqui
jaz a minha sogra: descanso em paz!”
72. “As
DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais…”
73. “As mulheres perdidas são as mais procuradas.”
74. “As
nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!”
75. “As
reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.”
76. “Às
vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda
certeza.”
77. “Às
vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está
diante de nós.”
78. “Assédio
sexual só é crime quando o cara é pobre.”
79. “Atrás
de toda grande fortuna tem algum crime.”
80. “Avião
é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!”
81. “Baseado
em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.”
82. “Beba
moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.”
83. “Bebo
até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não
desisto nunca!”
84. “Bebo
pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.”
85. “Beijo
é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.”
86. “Beijo
não mata a fome, mas abre o apetite…”
87. “Bom,
sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!”
88. “Cabelo
ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.”
89. “Cachorro
que late não morde… enquanto late!”
90. “Cada
Maomé tem a montanha que merece!”
91. “Cada
vez sobra mais mês no fim do dinheiro.”
92. “Canela: dispositivo para se encontrar móveis
no escuro”
93. “Cão
bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.”
94. “Casa de “tolerância” é um local onde se
tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.”
95. “Casamento
é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.”
96. “Casamento
é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”
97. “Casamento
é o fim das criancices e o começo das criançadas.”
98. “Casamento
é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.”
99. “Casamento
não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu
solteiro.”
100. “Casamento
que começa em motel, termina em “pensão”!
