Melhores postagens para Facebook: dica de site

Procurando frases com ou sem imagens de fundo para postar no Facebook? No site abaixo há diversas frases separadas por categorias (e várias), como Reflexão, Auto-confiança, Engraçadas, Amizade e muito mais. Confira no link abaixo.

http://www.frasesparaface.com.br/

As frases mais engraçadas da internet: dica de site

Oi, você é de onde? Sou do RS e você? Sou do KKKKK!

Indireta no Facebook é igual granada, você mira em apenas um, mas acaba acertando vários.

"O Windows não está respondendo." Puxa, nem o Windows me responde mais.

Aquela rede social que você pode xingar os outros... o Facebullying.

Coceira no nariz é a maior causa de mortes no videogame.

Enjoei de internet, vou procurar outra coisa pra fazer. Hum já sei, vou procurar no Google!

Veja mais frases engraças relacionadas a informática no site abaixo:

http://www.osvigaristas.com.br/frases/informatica/pagina1.html

Os dez mandamentos do SUS

Brincadeiras no Google 5

Digite "google purple" no espaço de pesquisa, clique em estou com sorte e veja o que acontece.

Brincadeiras no Google 3

Nessa brincadeira basta digitar "Google gravity" e clicar em "Estou com sorte". O resultado é bem legal!

Brincadeiras no Google 2

Outra brincadeira no Google. Digite "do a borrel roll" e clique em estou com sorte. Veja o resultado!

Brincadeiras no Google 1

Digite no Google "político honesto", dê enter e veja o que acontece. Muito interessante!!

Imagem : dias quentes

Mensagem 5

Frases da internet 2

1. “Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.”
2. “Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.”
3. “Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!”
4. “Castigo da bigamia é ter duas sogras.”
5. “Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!”
6. “Celular é igual celulite, todo bundão tem.”
7. “Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!”
8. “Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.”
9. “Cerveja faz mal, quando falta.”
10. “Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!”
11. “Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros”
12. “Chefe Doril – Quando pinta um problema some.”
13. “Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.”
14. “Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.”
15. “Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!”
16. “Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!”
17. “Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.”
18. “Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!”
19.  “Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.”
20.  “Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”
21. “Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.”
22. “Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.”
23. “Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.”
24.  “Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!”
25. “De hoje pra trás eu parei de beber.”
26. “De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.”
27.  “Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.”
28. “Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.”
29. “Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.”
30. “Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.”
31. “Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.”
32.  “Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece, mas vai te queimar!”
33. “Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.”
34. “Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.”
35. “Deus dai-me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!”
36. “Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.”
37. “Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.”
38. “Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!”
39. “Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!”
40. “Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.”
41. “Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!”
42. “Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.”
43. “Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.”
44. “Dinheiro não trás felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão”
45. “Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda em uns 97%.”
46. “Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.”
47. “Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.”
48. “Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.”
49. “Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.”
50. “Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e… uma outra coisa que eu não consigo lembrar!”
51. “Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.”
52.  “Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo”
53. “Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.”
54. “Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/N).”
55. “Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!”
56. “Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.”
57. “Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???”
58.  “É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.”
59. “É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.”
60. “É melhor duas abelhas voando do que uma na mão”
61. “É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.”
62.  “Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.”
63. “Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
64. “Em rio de piranha, jacaré usa camisinha”
65. “Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!”
66. “Engraçado como a morte acaba com sua vida!”
67. “Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.”
68.  “Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.”
69. “Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.”
70. “Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.”
71.  “Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.”
72. “Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.”
73. “Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.”
74. “Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta…”"
75. “Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.”
76. “Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.”
77. “Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.”
78. “Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.”
79. “Eu bebo para dormir e acordo para beber.”
80. “Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!”
81. “Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.”
82. “Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!”
83. “Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!”
84. “Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!”
85. “Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!”
86. “Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?”
87. “Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!”
88.  “Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.”
89. “Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!”
90. “Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia”.
91. “Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.”
92. “Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.”
93. “Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.”
94. “Evite acidentes. Faça de propósito”.
95. “Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa... Coincidência?!”
96. “Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.”
97. “Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.”
98.  “Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”
99. “Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.”
100.  “Faz da sua ausência o bastante para que eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!”

Jogo do labirinto: dica de site

Este jogo é uma forma divertida para testar seu grau de atenção e paciência, afinal, é preciso ter muita calma para chegar ao terceiro desafio e vencer o jogo.

Para iniciar, pode ser que no site peça para digitar os caracteres e confirmar (veja imagem abaixo).

 Para vencer é preciso ir guiando o quadradinho com o mouse até chegar ao final, mas sempre que você atingir as laterais do labirinto o jogo recomeça. Por isso aumente o volume do som do seu Pc para ouvir o sinal sonoro quanto você se aproximar das laterais do labirinto.

Vai lá, tente passar pelos três níveis e vença o jogo. Mas atenção, se você tiver problemas cardíacos, hipertensão ou algo do gênero é melhor não jogar, já que este tipo de jogo exige muito do competidor.

http://bobagento.com/jogo-do-labirinto/

Frases da internet 1

1.    12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos…”

2.    “24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?”

3.    “92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!”

4.    “97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.”

5.    “A cal é virgem porque o pincel é brocha.”

6.    “A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.”

7.    “A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.”

8.    “A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.”

9.    “A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???”

10. “A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.”

11. “A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.”

12. “A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”

13. “A distancia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!”

14. “A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.”

15. “A feiura esta nos olhos de quem não bebeu.”

16. “A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.”

17. “A humanidade tá perdendo seus gênios. Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu não tô passando bem hoje.”

18. “A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.”

19. “A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.”

20. “A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.”

21. “A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.”

22. “A matemática é virgem por que o trigo não metria.”

23. “A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.”

24. “A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”

25. “A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.”

26. “A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.”

27. “A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.”

28. “A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.”

29. “A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos”

30. “A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!”

31. “A primeira amnésia a gente nunca esquece!”

32. “A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.”

33. “A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.”

34. “A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!”

35. “A única mulher que andou na linha o trem pegou.”

36. “A única sogra que presta é a da minha mulher.”

37. “A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”

38. “A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.”

39. “A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.”

40. “A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”

41. “A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.”

42. “A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.”

43. “A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”

44. “A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.”

45. “A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.”

46. “Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!”

47. “Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.”

48. “Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.”

49. “Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.”

50. “Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele. “

51. “Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”

52. “Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.”

53. “Água mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a água!”

54. “Alegria de pobre é impossível.”

55. “Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”

56. “Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, por que na maioria eu tenho mesmo é certeza.”

57. “Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?”

58. “Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.”

59.  “Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.”

60.  “Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.”

61. “Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!”

62. “Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.”

63. “Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.”

64. “Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.”

65. “Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.”

66. “Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.”

67. “Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”

68. “Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.”

69. “Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.”

70. “Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.”

71. “Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!”

72. “As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais…”

73.  “As mulheres perdidas são as mais procuradas.”

74. “As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!”

75. “As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.”

76. “Às vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.”

77. “Às vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.”

78. “Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.”

79. “Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.”

80. “Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!”

81. “Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.”

82. “Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.”

83. “Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!”

84. “Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.”

85. “Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.”

86. “Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…”

87. “Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!”

88. “Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.”

89. “Cachorro que late não morde… enquanto late!”

90. “Cada Maomé tem a montanha que merece!”

91. “Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.”

92.  “Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro”

93. “Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.”

94.  “Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.”

95. “Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.”

96. “Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”

97. “Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.”

98. “Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.”

99. “Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.”

100. “Casamento que começa em motel, termina em “pensão”!