Frases da internet 2
- “Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada
por um senhor, uma senhora, e dois escravos.”
- “Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.”
- “Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela
crítica de uma só!!”
- “Castigo da bigamia é ter duas sogras.”
- “Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto
à galinha!”
- “Celular é igual celulite, todo bundão tem.”
- “Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer…
“Eu sou gostosa”Só que em braile!!!”
- “Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual.
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é
você.”
- “Cerveja faz mal, quando falta.”
- “Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa,
e ele aparece!”
- “Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os
outros”
- “Chefe Doril – Quando pinta um problema some.”
- “Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e
vem tarde quando você vem cedo.”
- “Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois
a gente se acostuma.”
- “Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo
cigarros!”
- “Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!”
- “Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher
galinha.”
- “Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não
engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!”
- “Comecei uma dieta
nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.”
- “Congresso de
videntes cancelado por problemas imprevistos.”
- “Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam
depressa.”
- “Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra
mais um palhaço.”
- “Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.”
- “Dê emoção em sua
vida: faça pipocas com a panela aberta!”
- “De hoje pra trás eu parei de beber.”
- “De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira
for pequena.”
- “Dei uma cama
redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.”
- “Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando
você manda em mim.”
- “Democracia neste país é relativa, mas corrupção é
absoluta.”
- “Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado
de pé na bunda.”
- “Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o
médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.”
- “Desfilar com
mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece, mas vai te queimar!”
- “Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.”
- “Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir
palpites.”
- “Deus dai-me paciência para aguentar meu chefe, porque se
me deres força eu arrebento ele!”
- “Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha
ninguém perguntando quando ia ficar pronto.”
- “Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a
mando.”
- “Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco
me toma!”
- “Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um
pouquinho!”
- “Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra
coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.”
- “Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos
outros!”
- “Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.”
- “Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente
tenha muito.”
- “Dinheiro não trás felicidade, mas antes chorar numa
ferrari do que chorar no busão”
- “Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda em uns 97%.”
- “Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão
parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.”
- “Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.”
- “Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.”
- “Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.”
- “Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e…
uma outra coisa que eu não consigo lembrar!”
- “Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os
doentes.”
- “Diz-me com quem
andas e te direi se vou contigo”
- “Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.”
- “Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato?
(S/N).”
- “Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue
velho!”
- “Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a
sogra pela frente.”
- “Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???”
- “É claro que sou
metido. Se não fosse, seria de proveta.”
- “É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima
começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.”
- “É melhor duas abelhas voando do que uma na mão”
- “É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista
fica feliz quando acerta e quando erra.”
- “Eduquem as
crianças e não será preciso castigar os homens.”
- “Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é
perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
- “Em rio de piranha, jacaré usa camisinha”
- “Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!”
- “Engraçado como a morte acaba com sua vida!”
- “Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as
erradas.”
- “Enviuvei, e casei
com a cunhada para economizar sogra.”
- “Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.”
- “Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos
boiam e as notas afundam.”
- “Está constatado
na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não
possuiu sogra.”
- “Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta
tanto quanto o fim do mês.”
- “Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos
pais.”
- “Estudos comprovam que a posição sexual que os casais
mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge
de morta…”"
- “Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão
certo disto.”
- “Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que
eu penso que estou.”
- “Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia.
Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.”
- “Eu acredito em tudo o que os políticos dizem,
principalmente o que eles dizem uns dos outros.”
- “Eu bebo para dormir e acordo para beber.”
- “Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em
torno de mim!”
- “Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em
outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.”
- “Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar
bom, eu tomava remédio!”
- “Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais,
eles cavam… não é bonito mais é profundo!”
- “Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!”
- “Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!”
- “Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?”
- “Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!”
- “Eu não quero um
príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter
que me esforçar pra gostar dele.”
- “Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!”
- “Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem
tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus
que ele dirigia”.
- “Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.”
- “Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.”
- “Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas
costelas.”
- “Evite acidentes. Faça de propósito”.
- “Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa...
Coincidência?!”
- “Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje
ninguém descobriu quais são.”
- “Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.”
- “Extra! Extra!
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”
- “Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.”
- “Faz da sua
ausência o bastante para que eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues
a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!”
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