Teste de QI: dica de site

O próximo teste de QI é bem simples é possível escolher um dos 5 jogos e o nível de cada um na função MENU: beginner, advanced ou expert. São joguinhos intuitivos que podem fazer muita gente queimar muitos neurônios. Vai lá, escolha o jogo que mais lhe agrada e divirta-se.

http://www.jogg.com.br/jogos/5-brain-teasers/

Teste de inteligência: dica de site

Teste agora mesmo sua inteligência realizando uma avaliação de múltipla escolha com o gabarito no final. O teste parece simples, mas é bom ficar atendo cada questão já que muitas delas exigem um certo nível de reflexão antes de respondê-las. No Olhar Digital você encontra outros testes de QI. Confira.

http://www.vestibular1.com.br/testes/testeqif.htm

Frases da internet 1

1.    12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos…”

2.    “24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?”

3.    “92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!”

4.    “97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.”

5.    “A cal é virgem porque o pincel é brocha.”

6.    “A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.”

7.    “A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.”

8.    “A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.”

9.    “A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???”

10. “A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.”

11. “A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.”

12. “A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.”

13. “A distancia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!”

14. “A escola é simplesmente um oceano, onde os professores ficam navegando e os alunos ficam boiando.”

15. “A feiura esta nos olhos de quem não bebeu.”

16. “A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.”

17. “A humanidade tá perdendo seus gênios. Aristóteles faleceu,Newton já era,Einstein morreu e eu não tô passando bem hoje.”

18. “A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.”

19. “A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.”

20. “A lei do universitário é nunca deixar que seu professor note que você existe.”

21. “A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela… é melhor ficar triste mesmo.”

22. “A matemática é virgem por que o trigo não metria.”

23. “A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.”

24. “A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.”

25. “A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente… Só não deve querer transformar o sonho em realidade.”

26. “A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.”

27. “A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.”

28. “A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.”

29. “A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos”

30. “A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!”

31. “A primeira amnésia a gente nunca esquece!”

32. “A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.”

33. “A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.”

34. “A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!”

35. “A única mulher que andou na linha o trem pegou.”

36. “A única sogra que presta é a da minha mulher.”

37. “A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.”

38. “A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.”

39. “A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo.”

40. “A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.”

41. “A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente.”

42. “A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.”

43. “A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”

44. “A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.”

45. “A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.”

46. “Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!”

47. “Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.”

48. “Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.”

49. “Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.”

50. “Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele. “

51. “Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.”

52. “Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.”

53. “Água mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a água!”

54. “Alegria de pobre é impossível.”

55. “Algo justo nesta vida, o sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.”

56. “Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, por que na maioria eu tenho mesmo é certeza.”

57. “Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?”

58. “Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.”

59.  “Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.”

60.  “Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade.”

61. “Antigamente eu falava sozinho. Agora com o Twitter eu falo sozinho com um monte de gente!”

62. “Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.”

63. “Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.”

64. “Após décadas de estudo ficou comprovado. O casamento é o principal motivo dos divórcios.”

65. “Aprenda que o mundo não gira em torno de você… só quando você bebe demais.”

66. “Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.”

67. “Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!”

68. “Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.”

69. “Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.”

70. “Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.”

71. “Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!”

72. “As DROGAS provocam amnésia e outras coisas que não me lembro mais…”

73.  “As mulheres perdidas são as mais procuradas.”

74. “As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!”

75. “As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.”

76. “Às vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.”

77. “Às vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.”

78. “Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.”

79. “Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.”

80. “Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!”

81. “Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.”

82. “Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.”

83. “Bebo até cair… depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não desisto nunca!”

84. “Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.”

85. “Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.”

86. “Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…”

87. “Bom, sé é pelo bem do povo… o povo que se dane!”

88. “Cabelo ruim é igual bandido, ou tá preso ou tá armado.”

89. “Cachorro que late não morde… enquanto late!”

90. “Cada Maomé tem a montanha que merece!”

91. “Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.”

92.  “Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro”

93. “Cão bravo perdido. A quem achar, minhas sinceras desculpas.”

94.  “Casa de “tolerância” é um local onde se tolera tudo… Menos a falta de dinheiro.”

95. “Casamento é igual a Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação.”

96. “Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.”

97. “Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.”

98. “Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de casa.”

99. “Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.”

100. “Casamento que começa em motel, termina em “pensão”!

Instalando fontes no PC

Para quem ainda não sabe instalar fontes no seu computador passarei aqui como fazer isso. Não é difícil. Caso ainda não tenha as fontes que gostaria no blog há uma postagem sobre Fontes para PC.

  1. Vá até o menu INICIAR do seu computador e clique em PAINEL DE CONTROLE.

2. Caso o painel esteja como o da imagem abaixo clique em MODO DE EXIBIÇÃO CLÁSSICO.

3. Clique duas vezes seguidas na opção FONTES para abri-la.

4. Vá até a pasta onde se encontra as fontes que você baixou, selecione-as (pressionando no teclado Ctrl + A ao mesmo tempo seleciona todas) e copie-as.

5. Volte ao PAINEL DE CONTROLE, FONTES e cole-as. Pronto!

Fontes para PC: dica de site

Para quem gosta de inovar ou incrementar seus textos com fontes de estilos variadas, no site Net Fontes encontrará diversas delas. Você poderá dá um toque especial aos seus textos com estilos bem diferentes, assim como eu fiz. Clique no link abaixo e faça o download das fontes que quiser. Para instalá-las, caso ainda não saiba como, basta buscar por instalando fontes no PC aqui no blog.

http://www.netfontes.com.br/

Piada sobre bêbado

Quem quer ir para o céu?

Templo lotado, o pastor ordena:

— Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

O pastor:

— O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado:

— Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava organizando a caravana para hoje!

Piada sobre trabalho

Devendo até alma

Um sujeito vai pedir um aumento ao chefe:

_ Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…

_ É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?

_ A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!