Mensagem 3

Frases da internet 2

1. “Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma senhora, e dois escravos.”
2. “Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.”
3. “Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!”
4. “Castigo da bigamia é ter duas sogras.”
5. “Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém… exceto à galinha!”
6. “Celular é igual celulite, todo bundão tem.”
7. “Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer… “Eu sou gostosa”Só que em braile!!!”
8. “Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.”
9. “Cerveja faz mal, quando falta.”
10. “Chato é aquele que quando você fala aparece lá em casa, e ele aparece!”
11. “Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros”
12. “Chefe Doril – Quando pinta um problema some.”
13. “Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.”
14. “Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.”
15. “Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!”
16. “Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!”
17. “Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha.”
18. “Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!”
19.  “Comecei uma dieta nova e, em catorze dias, já perdi duas semanas.”
20.  “Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.”
21. “Conversa entre dois tobogãs: Nossa, como os anus passam depressa.”
22. “Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.”
23. “Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.”
24.  “Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!”
25. “De hoje pra trás eu parei de beber.”
26. “De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.”
27.  “Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.”
28. “Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.”
29. “Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.”
30. “Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.”
31. “Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.”
32.  “Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece, mas vai te queimar!”
33. “Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.”
34. “Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.”
35. “Deus dai-me paciência para aguentar meu chefe, porque se me deres força eu arrebento ele!”
36. “Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.”
37. “Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.”
38. “Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!”
39. “Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!”
40. “Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem só pensa nisso quando o tem.”
41. “Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!”
42. “Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.”
43. “Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.”
44. “Dinheiro não trás felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão”
45. “Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda em uns 97%.”
46. “Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum especialista foi capaz de distinguir.”
47. “Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.”
48. “Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.”
49. “Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.”
50. “Dizem que a bebida causa 3 males: cirrose, amnésia e… e… uma outra coisa que eu não consigo lembrar!”
51. “Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.”
52.  “Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo”
53. “Dou tudo que minha mulher pede e não é mole.”
54. “Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/N).”
55. “Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!”
56. “Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.”
57. “Dúvida ecológica – O Hulk faz fotossíntese???”
58.  “É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.”
59. “É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa – mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.”
60. “É melhor duas abelhas voando do que uma na mão”
61. “É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.”
62.  “Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.”
63. “Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.”
64. “Em rio de piranha, jacaré usa camisinha”
65. “Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!”
66. “Engraçado como a morte acaba com sua vida!”
67. “Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.”
68.  “Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.”
69. “Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.”
70. “Escola é igual piscina: as professoras nadam, os alunos boiam e as notas afundam.”
71.  “Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.”
72. “Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.”
73. “Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.”
74. “Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta…”"
75. “Eu achava que era indeciso… mas agora não estou tão certo disto.”
76. “Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou.”
77. “Eu acho que testes em animais são uma péssima ideia. Eles ficam nervosos e acabam errando as respostas.”
78. “Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.”
79. “Eu bebo para dormir e acordo para beber.”
80. “Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!”
81. “Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.”
82. “Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!”
83. “Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… não é bonito mais é profundo!”
84. “Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!”
85. “Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!”
86. “Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?”
87. “Eu não acredito em duendes, eles mentem muito!”
88.  “Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.”
89. “Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!”
90. “Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia”.
91. “Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto.”
92. “Eu sou macho! Uso xampu que arde nos olhos.”
93. “Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.”
94. “Evite acidentes. Faça de propósito”.
95. “Existem 24 horas num dia… E 24 cervejas numa caixa... Coincidência?!”
96. “Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.”
97. “Extra! Extra! Ancião é multado por passar dos 80.”
98.  “Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”
99. “Extra! Jogadores de tênis promovem nova onda de saques.”
100.  “Faz da sua ausência o bastante para que eu venha sentir a sua falta, mas não a prolongues a ponto de eu me acostumar a viver sem ti!”

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Mensagem de aniversário 2

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